RSS

Empresarios de la Construcción bloquean carreteras como protesta contra
el gobierno, porque este no les concede ayudas para sus empresas.

Vamos, igualito que aquí.
Mención especial al ojo de lince del segundo testigo, que porque no estaba allí cuando ocurrió el hecho, que si no, tampoco habría visto nada.

Tengo el dudoso honor y la increible osadía de intentar emular a maese Nergal (aka el niño que tenía que estudiar) y continuar su obra con otro post contando simpáticas anectodillas relacionadas con el servicio y la seguridad que proporcionan al ciudadano de a pie esos seres de azules, blancos y amarillos fosforitos.
Y es que yo pensaba que cuando aparcabas en doble fila, y el dueño de un vehículo atrapado por el tuyo llamaba a la policía, te llevabas una multa… pues no, ahora se lo que pasa en realidad:

20:00 horas (en la costa este algunas menos), (en la costa oeste algunas menos más), me disponía después de un duro día de trabajo, de esos que terminas hasta las pelotas de todo y todos y sólo quieres llegar a casa a sentarte delante de tu muy nueva máquina (¿ah? ¿que no lo he contado todavía?, me lo apunto para otro post, ¡¡la página se escribe sola, señores!!) me disponía, decía, a recoger el coche aparcado correctísimamente en la Avda. San Juan de la cruz, el Infante, Murcia. Iba a bajarme del coche de mi novia que me había hecho el favor de acercarme al sitio cuando me dice: “creo que no lo vas a poder sacar”. Efectivamente, un enorme, sucio, lleno de mierda su interior y por lo demás fabuloso BMW 5ypico estaba justo delante del mío, en doble fila, y pese a lo ágil y maniobrable de mi Hyundai Atos, no había manera humana o no humana de sacarlo de ahí.

Total, que tras unos minutejos observando atentamente los interiores de los establecimientos cercanos, mientras que presionaba diligentemente y con (todo hay que decirlo) cierto buen gusto rítmico, el claxon de mi Atos, y ver que lo único que conseguía era llamar la atención de todos menos la del dueño del coche, llamé al 112 para que me pasaran con la policía local (que, por si alguien se me ha despistado, está en la misma avenida, a unos 500 metros) para que me dieran una solución. Tras unos breves 15 minutos (seguramente tendrían algún donut a medio) y algunos empujones más al BMW (descubriendo de paso que el maletero estaba abierto) aparece una lechera de los locales, y se bajan tres energúmenos del coche, y el diálogo fue algo tal que así:
Yo: Buenas noches.
El bueno el feo y el otro: …

Pensé… tal vez son de la patrulla esa que hay por la integración y la igualdad, de policías sordomudos… pero rápidamente me di cuenta de que entre ellos sí se hablaban. No se, tal vez esperaban ver un ministro con su Meresedes oficial obstaculizado por una camioneta de kinkis, y se llevaron una desilusión… o tal vez fueran sencillamente gilipollas, tal vez.

El caso es que, tras unos minutejos comprobando matrículas, abriendo el maletero para curiosear y dedicarme caras de amor sincero (como se hayan acabado los donuts para cuando volvamos, te empapelo, melenundo) se meten a los establecimientos de los alrededores y salen con un señor, de unos 55 años, que seguramente era la primera vez que aparcaba en doble fila (corroborando la conclusión que tuvimos en la web del buen Nergal, sobre primeros crímenes) y casi pidiéndole disculpas por mi inapropiada prisa y por haberle distraido de sus quehaceres en la tienda en la que estaba, le indicaron que quitara el coche.

Y ya está, eso es todo. Bueno, no, antes de irse, el más mandíbula fuerte de los tres, se me acerca y me dice (yo creía que se iba a liar a culatazos conmigo o a arrearme con la porra), a modo de regañina, que la próxima vez pregunte en todos los comercios.

Seguramente la culpa era mía por haber aparcado en un sitio detrás de donde después iba a dejar ese pobre hombre su coche en doble fila, no creáis que no lo he pensado. Un beso.

Ya se que es rizar el rizo, pero es que me ha hecho gracia:

:D

Roger Tullgren, de 42 años, ha conseguido que el Estado sueco catalogue su ‘adicción’ al heavy como una invalidez.

Tras numerosas faltas al trabajo por asistir a más de 300 conciertos sólo en 2006, su jefe lo echó definitivamente.
Tras 10 años ha conseguido que el estado por fin reconozca su incapacidad y que trabaje sólo a media jornada, siendo el subsidio de 400 euros un complemento por entender que no puede trabajar a jornada completa

La patología de este ‘metalómano’ se inicia en 1971, cuando su hermano mayor le pone un disco de Black Sabbath a toda caña y envía al infantil Roger a otra dimensión. Ahora mismo, ya un señor de 42 tacos, Tullgren toca en dos bandas de su ciudad, pero si por él fuera serían doscientas.

Un absoluto monstruo Roger. Y un filósofo, a juzgar por otra de sus frases a ‘The Local’: “Podrán decir que debería crecer y escuchar otro tipo de música… Pero no puedo. El heavy metal es mi estilo”.

Resulta que unos funcionarios federales de los EEUU, ha determinado que un niño de 7 años no puede volar por ser sospechoso de terrorismo.
Y es que el chaval ha tenido la jodida mala suerte de tener el mismo nombre y apellidos de un terrorista del IRA que cumplió unos meses de condena en el 95.

- ¡Por el amor de dios, si tiene 7 años!
- Lo siento señora, pero su hijo aparece en la lista de “prohibido volar”.

Y como para apaciguar las cosas la TSA (Administración para la Seguridad en el Transporte) enfatiza: “Las compañías aéreas “pueden y deben eliminar de la lista a cualquier niño hasta de ocho años” que esté incluido en ese registro”.

Pero ojo, sólo hasta 8 años, que a los 8 y medio son demasiado peligrosos.

A otros les da por chupar lápidas. Una respresentación artística muy personal de lo que para él es la gaviota del PePé. Plas Plas Plas.

¿Qué pasa jóvenes?

Sé que no os habéis dado cuenta, pues poco observadores sois, pero estoy algo perrillo para escribir últimamente. La excusa de que no tengo tiempo ya está algo usada y debería de pensar en otra cosa… ehm… demonios, lo cierto es que hace tiempo que no escribo por que… ¡no tengo ni brazos ni piernas! (sí, sí, como el niño pakistaní aquel sin brazos ni piernas ni padres ni cabras)… ehm, no, no me termina de convencer, seguiré pensando en algo creible.

Como algunos de ustedes ya han podido comprobar, el nuevo Yhanmóvil no es tan pequeño, ni tan incómodo, va con su airbag, abs, elevalunas eléctricos en las 4 ventanas, aire acondicionado, radiocedé con emepetrel y un sinfín de cosas más… bueno, en realidad creo que eso era todo. Gasta la mitad de lo que gastaba el Yhanmóvil original (muy pronto remachado, arreglado y rebautizado como el muy nuevo y decente coche de otro miembro de mi familia, aquí no se tira nada) y en general es cómodo de conducir. Ha sido una buena compra.

Tras la primera acometida de las Fiestas de Mayo 2007 y tras el recuento de bajas podemos ir haciendo un pequeño balance, reagruparnos y prepararnos para el siguiente fin de semana, also known as The Last One, al que no debería de faltar algun personajillo ilustre por muchas buenas excusas que pueda inventar. Entre la miríada de cosas que hemos aprendido os adelanto un consejo: si os bebéis 55 (cincuenta y cinco) eurazos (incluyendo botelleo y los cubatas de guay a los que te puede invitar un intrépido camarero de la barra del Reempalme™, esto es, mucho), sed sensatos y preparaos el kit de resaca 2000, consistente en una botella enorme de agua y un gran comprimido de tu calmante preferido (en mi caso Efferalgan 1g.), por que al día siguiente no podréis llegar ni arrastrándoos a la cocina.

Y eso es todo de momento, espero veros a todos en breve. Besos.

PD. No olviden visitar Erotic Linko!!

En fin. Falta por hallar si es un gazapo de la propia Ser, o del periódico en cuestión.

Así es, el gobierno Islandés ha considerado razonable el permitir la caza de un número determinado de rocuales y ballenas bisón para explotación comercial, creyendo que si bien aun siguen en situación delicada, el peligro de extinción ya no es tan grave.