Solo puedo añadir: ¡CABRONES!
No se me enfaden que yo les quiero.

Me ha llegado por correo esta mañana. El tipo firma como Ezcritor y escribía para 20 minutos. Leedlo y reid un ratejo.

“Por el orgasmo creo en Dios.

Me he acostumbrado a ese milagro, incomprensiblemente.

1+1, masturbarse proporciona orgasmos.

Es sano, Natural, Es un instinto, igual que alimentarse y es gratis. Uno puede estar masturbándose todo el día y no pagar impuesto alguno por ello.

No entiendo porqué la sociedad prohíbe masturbarse en público. Sería hermoso ver a la gente disfrutar, en cualquier sitio, ver gente feliz, te meterían en la cárcel.

La sociedad puede ver tus lágrimas, jamás tu semen.

Sólo debería de estar prohibido retener a una persona contra su voluntad para que te observara o tocase tu semen.

Para una mujer, que se masturben viéndola caminar tendría que ser un bello halago.

Sería maravilloso poder masturbarse frente a una joven guapa sin haber cruzado, anteriormente, ni una palabra con ella, así no te percatas de sus defectos, puedes imaginarla a tu antojo, perfecta, nunca descubrirías que es tonta, inculta, superficial, con pelos en la espalda y que ríe igual que una cabra del campo.

A mí, por lo menos, me encantaría que las chicas se masturbaran a mi paso.

Y tener siempre la opción de quedarme o seguir de largo.

SITUACIÓN FICTICIA PARA UN MUNDO FELIZ:

Yo en un autobús de trayecto urbano. Está lleno de pasajeros.

Una chica se sienta en una butaca, a mi lado.

La chica es morena, alta, ojos verdes, inteligente, treinta y pico años perfectamente cuidados. Una bomba atómica la primera vez que la miras. sus abultados pechos luchan contra su ceñida camiseta en busca de la libertad. su culo le palpita. ¿tendrá un corazón en cada nalga?

Desabrocho mi bragueta, saco mi polla y comienzo a masturbarme.

-Oh, que amable eres –dice ella.

-Es usted guapísima. Ha salido tremenda de su casa.

-Uf. Ya veo que sí. Menuda erección le he proporcionado.

-Si, no creo que tarde mucho en terminar.

-Le ayudaría a machacársela si no fuera porque tengo marido.

-No me extraña que tenga marido. Aunque usted poseyera un carácter insufrible, que no lo creo, sólo por poder ver su rostro y cuerpo cada mañana, cada noche, merecería la pena soportarla.

-Ja, ja… ¡Ojalá mi marido dijera lo mismo! De todas maneras tiene tres paradas más para terminar, así que tómelo con calma si lo desea.

-Oh, es usted muy amable por no molestarse. Sin embargo, es imparable. aquí viene, ya lo noto llegar, es usted demasiado sexy.

-Tenga cuidado con el semen. Entro a trabajar ahora. no quiero mancharme.

-Por favor, no se preocupe. apuntaré al cristal de la ventana. He traído pañuelitos…mmm…por cierto. ¿Le importa mirarme a los ojos?

-Por supuesto que no, me encanta ver la cara de la gente cuando eyacula.

-¡OH! ¡OH! ¡ME CORRO!

-¡Bravo! ¡Ja, ja, ja, ja!”

By Ezcritor

Vamos, igualito que aquí.
Mención especial al ojo de lince del segundo testigo, que porque no estaba allí cuando ocurrió el hecho, que si no, tampoco habría visto nada.

Tras unas muy merecidas minivacaciones de Semana Santa vuelvo a mi puesto de trabajo, vigilando, siempre atento, velando por todos vosotros y por ellos también. La verdad es que si duran unos días más me hubieran tenido que ingresar… ya saben ustedes que los jóvenes como yo no tenemos hartura ni compostura y que seguimos de cachondeo mientras aguante el cuerpo y la cartera…
He de hacer una mención especial a tres pequeños valientes, Tappy, Tom y Andrés (si queréis los enlaces los tenéis abajo a la derecha), que me acompañaron el sábado a las lejanas tierras de Alhabama a darle una sorpresita a mi señora. Todo salió genial, muchas gracias muchachos, espero que no se me aburrieran ustedes mucho.

¡NO SE QUÉ DEMONIOS ESCRIBIR!

¿Hart@ de afilar tus viejos cuchillos? ¿Te cortas por que el cuchillo no está todo lo afilado que debiera y se resbala?
¡¡Tu necesitas un Cuchillo Jedi Ginsu!!

Tengo el dudoso honor y la increible osadía de intentar emular a maese Nergal (aka el niño que tenía que estudiar) y continuar su obra con otro post contando simpáticas anectodillas relacionadas con el servicio y la seguridad que proporcionan al ciudadano de a pie esos seres de azules, blancos y amarillos fosforitos.
Y es que yo pensaba que cuando aparcabas en doble fila, y el dueño de un vehículo atrapado por el tuyo llamaba a la policía, te llevabas una multa… pues no, ahora se lo que pasa en realidad:

20:00 horas (en la costa este algunas menos), (en la costa oeste algunas menos más), me disponía después de un duro día de trabajo, de esos que terminas hasta las pelotas de todo y todos y sólo quieres llegar a casa a sentarte delante de tu muy nueva máquina (¿ah? ¿que no lo he contado todavía?, me lo apunto para otro post, ¡¡la página se escribe sola, señores!!) me disponía, decía, a recoger el coche aparcado correctísimamente en la Avda. San Juan de la cruz, el Infante, Murcia. Iba a bajarme del coche de mi novia que me había hecho el favor de acercarme al sitio cuando me dice: “creo que no lo vas a poder sacar”. Efectivamente, un enorme, sucio, lleno de mierda su interior y por lo demás fabuloso BMW 5ypico estaba justo delante del mío, en doble fila, y pese a lo ágil y maniobrable de mi Hyundai Atos, no había manera humana o no humana de sacarlo de ahí.

Total, que tras unos minutejos observando atentamente los interiores de los establecimientos cercanos, mientras que presionaba diligentemente y con (todo hay que decirlo) cierto buen gusto rítmico, el claxon de mi Atos, y ver que lo único que conseguía era llamar la atención de todos menos la del dueño del coche, llamé al 112 para que me pasaran con la policía local (que, por si alguien se me ha despistado, está en la misma avenida, a unos 500 metros) para que me dieran una solución. Tras unos breves 15 minutos (seguramente tendrían algún donut a medio) y algunos empujones más al BMW (descubriendo de paso que el maletero estaba abierto) aparece una lechera de los locales, y se bajan tres energúmenos del coche, y el diálogo fue algo tal que así:
Yo: Buenas noches.
El bueno el feo y el otro: …

Pensé… tal vez son de la patrulla esa que hay por la integración y la igualdad, de policías sordomudos… pero rápidamente me di cuenta de que entre ellos sí se hablaban. No se, tal vez esperaban ver un ministro con su Meresedes oficial obstaculizado por una camioneta de kinkis, y se llevaron una desilusión… o tal vez fueran sencillamente gilipollas, tal vez.

El caso es que, tras unos minutejos comprobando matrículas, abriendo el maletero para curiosear y dedicarme caras de amor sincero (como se hayan acabado los donuts para cuando volvamos, te empapelo, melenundo) se meten a los establecimientos de los alrededores y salen con un señor, de unos 55 años, que seguramente era la primera vez que aparcaba en doble fila (corroborando la conclusión que tuvimos en la web del buen Nergal, sobre primeros crímenes) y casi pidiéndole disculpas por mi inapropiada prisa y por haberle distraido de sus quehaceres en la tienda en la que estaba, le indicaron que quitara el coche.

Y ya está, eso es todo. Bueno, no, antes de irse, el más mandíbula fuerte de los tres, se me acerca y me dice (yo creía que se iba a liar a culatazos conmigo o a arrearme con la porra), a modo de regañina, que la próxima vez pregunte en todos los comercios.

Seguramente la culpa era mía por haber aparcado en un sitio detrás de donde después iba a dejar ese pobre hombre su coche en doble fila, no creáis que no lo he pensado. Un beso.

Que conste que el post lo estoy escribiendo a toro pasado, no quisiera engañuflar a nadie, como si todo esto estuviera ensayado y hubiera salido bien. No, niños, estas cosas nunca salen bien. Gracias a que se me ha caducado el dominio, y que, como es tradición ya, Tappy me ha avisado 15 segundos después, puedo afirmar sin asomo de duda (tras mirar los datos del registro del dominio), ¡que hemos cumplido ya 3 añitos!! ¡Sí señor!

Y con el mismo cariño de siempre, comenzamos con esta muy nueva 4ª temporada. (Dios santo!)

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Ahora que la mayoría de mis amigos y gentes varias que me rodean son frikis reconocidos y confesos, puedo quitarme la máscara: sí, lo soy, MALDITA SEA, y que levante la pezuña el que tenga algún problema, que se la corto.

He vuelto a sacar las miniaturas de Warhammer 40000 de las cajas y voy preparando una partidilla próximamente. ¿Ha cambiado mucho la cosa? ¿Quién me hará aborrecerlo esta vez? ¿El Jonny?

Me he propuesto volver a mis días de inconsciente felicidad, cuando era joven, cuando no tenía más problemas que pelo en la cabeza.
Una involución, tal vez.

Besos.

Si Tapanez puede poner pantallazos de su juego favorito, yo puedo poner vidéos tos los que yo quiera: